Conto de Natal

New Hampishire, Idaho County, Oregon - rodou

Ahhhh... outubro chegou!
Nada como as luzes pisca-pisca-clique-clique em toda a cidade
A neve cinza cai dos telhados como se fosse escapamento de caminhão
Inundando toda a casa com aquele
As crianças dentro de casa, brincando alegremente em seus tapetes
Nada as impede de olharem pela janela blindada o tempo turvo do inverno quente do sul
Depois de 3 meses de muita preparação, lá vem o bom velhinho!
Gordo e hipertenso, lá vem ele na recepção do cadeiomínio
Interfonar? Não... já liberaram a entrada dele e as crianças não podem saber que ele vem
Ou já sabem e não ligam para outro velho desinteressante, o negócio é o brinquedo que ele traz!
Ele já passou pelo primeiro portão, segundo portão, primeira recepção
Lá vem ele apitando debaixo do detector de metais... e o badalar do sino?
Seu sino já enferrujou e está a venda na Benedito Calixto
Antes disso, seu corcel está estacionado em local indevido,
Ué, Papai Noel tem cavalo agora? Não era rena?
É um Corcel II '82 comprado num leilão da Polícia Rodoviária no mesmo dia que pegaram ele sem a revisão na Controlar
"Seu guarda, rena não emite CO2!", "Cadê o selinho?"
Rodou...
O velhinho corre, pega o pobre Corcel, estaciona (de novo), paga o flanelinha (de novo),
Volta para o prédio, o porteiro não o reconhece: pede nome inteiro, RG, quem que ele vai chamar, "Ahhhh... seu Noel (de novo), o nome aqui amassado no lixo! Chega mais!"
Vai para via sacra de novo, sobe andar a andar, distribuindo os eletrônicos para a molecadinha
Uma mamãe vê o suado barbado na escada de emergência e chama a portaria:
"Alô alô, tem um cara esquisito andando no prédio distribuindo coisas para a criançada, nunca vi mais gordo! Pode ser um pedófilo!"
Noel rodará de novo...
Chega a segurança do prédio, toma o saco, a paciência e a inocência do velhinho. Um dos seguranças reconhece o velho da capa da Playboy "ae malandrão!"
Botam ele para fora sem nada: sem identidade, sem amigos, o Corcel não está mais onde ele parou (rodou de novo)
Os dias de glórias do velho se foram...
As crianças que vêem ele na sarjeta pela câmera de segurança não se lembram mais dele
Nem quando estão felizes se esfregando numa festinha do AP, ouvindo um BOM funk
E o pobre velho não pode parar de trabalhar,
Aposentadoria? Recebe 2 salários mínimos: igualzinho o saci-ex-presidente de 9 dedos
Seus lucros em direito de imagem "já era mano!": PI-RA-TA-RIA
Vendeu sua fábrica de guirlandas para pagar a hipoteca na Islândia
O que fazer agora? Se jogar da Ponte Estaiada, Noel?
Se jogar na frente de um trem da CPTM? Rodou!

Roda do Rato

Já é domingo... a semana passa num raio só! Ontem era segunda-feira, amanhã também! Chega na sexta-feira 90% dos facebooksons postam aquelas coisinhas lindas de sustenido e umafrasetudojunto... #partiusextauhuuu, #ehsextará, #brigadoDeussexta, #de...c..u...eh...r...ola! A vida está passando de um jeito que eu até estou com medo desse negócio chamado tempo. Eita porra! Ontem eu estava tirando carta e logo mais já tenho 12 anos de habilitação, 6 anos e meio de formado e há 6 anos não tinha onde cair morto e juntava as moedas que eu tinha no bolso, junto com dos meus amigos para comprar 2 garrafas de cerveja na facul! Hoje tenho umas latas desdenhadas de cerveja na geladeira e tomei decisão de parar de beber (#tonemaih)! Existem várias razões: agora sou chefe de família (em confraternizações e happy hours a 50km da minha casa, costumo voltar meio bêbado na estrada e não quero morrer dentro de um carro, existem jeitos mais bacanas de jogar todo trabalho dos meus pais no lixo), nado por nadar mesmo e eu não sei beber socialmente. Decisão é para ser tomada como cerveja, você tem que saber que quer isso mesmo e ter certeza das consequências. Por isso e coisas sempre fui considerado estranho em todos os meios que eu vivia (vide apelidos de Loko, Estranho, Esquisito).

#ehsexta-feira! 

Convicção é seguida de estranheza, seguir no lombo de 90% das pessoas superinteligentes ao seu redor é o que há! Todo mundo sempre quer ser descoladão na frente de todo mundo, mas ao mesmo tempo querem ser só mais 1 no meio de todos: beber um BOM vinho, ler um BOM livro, fazer uma BOA viagem... conhecer o mundo inteiro pode ter o mesmo valor de que contar isso para o próximo mais próximo... acho que o sentimento #uhuuuuehsextafeira tem o mesmo significado... seguir a mesma direção de milhões de carros parados na marginal, todos enfiando a mão na buzina, passando a mão na cabeça e se lamentando pior que um bluseiro na beira do Mississipi é normal. Hahahahahahhaha... e eu que sou louco para me livrar do parasitismo de sampa sou o esquisito. O parasita sou eu. Pqpqpqpqpqp!

Será que é por que todo mundo que está nessa vida não faz idéia de que existe outro lado? Outras alternativas? Take a walk in the wild side, mané! É o caipira da cidade grande: "aqui é o melhor lugar do mundo! Somos desenvolvidos! Temos prédios-espelhados-enormes! Carros pra dedéu! Milhões de habitantes! Melhores salários! Custo de vida estratosférico! Mais escapamentos que você possa imaginar! Rios imundos que são culpa dos governantes (hahahahah)! Trânsito pela culpa dos governantes (ahahhahaha)!" E o caboclo que vive numa cidade pacata, não tranca sua porta de casa e não faz idéia do que é perder 2 a 3 horas no trânsito é que é burro e subdesenvolvido... o que eu vou fazer nessas 3 horas de trânsito se eu não estivesse no trânsito? Ficaria 2 horas na minha internet 3G tuitando para geral... 1 hora de farmville ou outro joguinho de realidade virtual hahahaha... e se eu estivesse num lugar sem minha 3G no bolso! Eu morreria? Sim bicho, você morreria de tédio... o que é pedalar por aí? Sair do trabalho vendo a luz do sol é muito radical para o indivíduo de terno e gravata... criar seu filho para que? Aqui você pode pagar todas as contas dele, por ele numa escolinha desde os zero anos de idade e você terá a chance de conhecê-lo já formado lá pelos vinte e tantos anos (e você beirando aos sessenta!)... prático não? Te poupará ANOS de trabalho. Você poderá ainda contratar uma babá que será como uma mãe para ele... lembre-se: ANOS de trabalho, $$$$$$. Aproveite e junte seu bom dinheiro bicho, você vai precisar quando estiver hipertenso, com câncer (mas eu só tomo coisas saudáveis, diet!!!!! o ar que eu respiro não é o problema: ele é translúcido!!!) e asmático!

Humor

Não vou começar esse post com uma piada ou com um assunto aleatório que vai me remeter ao assunto principal da pauta do dia (como SEMPRE acontece nos Simpsons, já repararam nisso?). Hoje o negócio é sério! Como diria a filha dos meus cumpadres "Isso não tem graça nenhuma!".
É engraçado como o mundo moderno-sustentável-saudável-Dalai-Lama-na-moda prega que a vida deve ser mais tranquila, o trabalho não deve ser levado tão a sério, correr virou modinha, temos que esquecer dos preconceitos que vivem (e muito bem obrigado!) no interior de todo mundo, os hábitos devem ser mais saudáveis, etc etc etc! Prega pior que uma marreta! Virou até uma marca! Imagina se um casal moderninho nessa semana colocou o nome do filho de Facebookson, como vão se chamar meus filhos? Sustentávison? Não-Sedentarismisson? Chega de Preconceito Siqueira?
Agora que essa parada está na moda e na boca de todo mundo! Se vacilar até uma boca-de-lobo vai te dizer que nossos hábitos devem ser repensados, morou? Mora? É! É o new-pseudo-hippie! Será? Na minha amarga opinião não passa de uma balela barata quando tudo é posto em prática! Epidemia de hipocrisia! Cuidado: você pode pegar, se já não é um vírus transmissor disso aí! Você se lembra de alguma pessoa que não bebe refrigerante? Não deve se lembrar mas se lembra, na tua cabeça vem a figura de um aliem, uma pessoa "esquisitona"... um cabeludo? "Ahhh... esse não quer nada da vida"... mas se ele se sente bem? Só isso... se amarra em trabalhar, se amarra em entregar alguma coisa onde ele trabalha, mas gosta de cabelo comprido, estudou e tudo mais? "Mas João, agora eu me pergunto, isso faz sentido?" Cabeludo = vabagundo? Surfista? Skatista? Ahn? Alô? Tela Azul!

Você contrataria este cara?

Outro dia ouvi de um vizinho de uma prima que conhece uma mulher que é casada com um engenheiro e saiu com ele dar um rolê no xÓpIs (pronto! Os que nasceram de 90 para cá vão se sentir em casa... pode por o pé no sofá! tÁ eM cAsA! kospkpsokpskos!) Aí, eles tão felizes vendo as vitrines baratinhas de frango-de-padaria-TV-para-cachorro, que uma colega de trabalho dela viu se espantou e na segunda-feira, dia de labuta, comentou com ela... "rá rá! Malandrinha você! Saindo com um cabeludo no fim de semana heim?"... a esposa do engenheiro disse... "é meu marido"... 1 2 3 4 5 6 7... 80... 125... 503... tela azul de novo!
O mundo é bem povoado de gente contaminada com o vírus da roda-do-rato... ninguém admite isso, mas é a real! O verbo "julgar" não deveria ter imperativo negativo! É a festa do caqui de olhar para alguém e fazer seu juízo! Na maioria das vezes pendendo para o lado ruim se a pessoa parece alguma coisa que você se sente confortável! E isso pesa mais que o que ela realmente é... logo um balde de coco coberto com chantili vale mais que um jiló! Só Deus!

E este outro aqui?

Isso só contando com coisas concretas-de-pegar! Mas se a pessoa é uma pessoa alegre no trabalho? Faz piada, ri para caramba, está sempre de bom humor? "Isso é legal no fim de semana, João, de dia de semana no horário comercial o cara é imaturo e infantil!" ALERTA: se você se identificou com essa frase de João para João, procure um cardiologista, tome uma azulzinha ou já prepare o terno de madeira! Ou não né? Você faz parte daquele seleto grupo do adjetivo que eu criei no começo do post e você pratica os sei lá quantos Ks por semana... mas sem rir no horário comercial! Fica sério aí filho!

RAPIDINHA: A voz do surdo

Lembra da coisa transparente? Que está na cara de todo mundo, claro como a vontade de cada um dos sete anões de pegar a branca de neve? É tão na cara, tão na cara, que ninguém se liga? Uma vez um grande amigo meu dizia que um amigo de um primo do vizinho do cunhado dele roubava coisas de lojas de conveniências em postos de gasolina na cara do caixa, carregando debaixo do braço... resultado, NINGUÉM VIA de tão natural que era a cena. "Ué, se ele tá me mostrando o chocolate debaixo do braço, não tem problema!".
Lembra de outra coisa agora: lembra daqueles sonhos que parecem  nunca acabar, você fugindo do Vingador ou de um bombardeio de segunda-guerra mundial e não consegue correr? Ou você socando alguém e esse alguém não se levanta? Sensação de impotência ao talo? Que horror da porra! Não se espera a hora de acordar desse bagulho, meu!
Agora vamos trazer tudo isso para o mesmo liquidificador da realidade, receita do dia a dia:
- Um montão de palhaçadas mais transparentes que a roupa invisível dos travecos da Indianópolis;
- 1 sonho-real-e-ruim que nunca acaba;
- Uma manada;
- Você!
Bota a manada em fogo brando na frente das palhaçadas.
Tá pronto! O resultado é que quase só você o que rola! Tudo acontece, você vê, é jogado de lado por ser o visionário ou por ver as coisas... mas como você foi criado com princípios, não abre muito a boca por não querer passar como o cara que puxa o tapete ou queima gratuitamente.
Igual ouvi de um uruguaio-argentino-australiano, já parou para pensar que 90% pessoas acreditam em Deus? Mas se você, todo menino-malandrão, chega e fala para um cara desses 90% que acreditam em Deus, que você falou com Deus na noite anterior e ele respondeu... quem acredita? Quem vai acreditar?
NINGUÉM! NINGUÉM VAI ACREDITAR!!! NINGUÉM! NINGUÉM! QUERO VER UMA PESSOA QUE ME CONVENCE DO CONTRÁRIO! SÓ UMA!

Ó céus, ó vida!



Pioneiro! Em 200 a.c  Hienus Hardy já pregava
o negativismo clássico na corte espartana.
Resultado: morreu de desgosto!



Eu tenho que vomitar um treco aqui que vem enchendo meu saco a um tempo... caramba! Alguém aí já trabalhou ou já viveu com alguém que soca gelo na cerveja 100% do tempo?
Você mostra uma idéia nova, você escuta "ai ai... não vai dar certo...", você fala sobre o que um plano novo, você escuta "ai ai ai... melhor não!"... trata-se de pessoas com o ser brochado! Espírito brocha!
Tudo vai dar errado, tudo não pode dar certo, para que tentar fazer algo novo e dar um salto na vida se podemos fazer o "arroz com feijão" e continuar no zero a zero? É pior que rebeldia adolescente vazia, que não se sabe onde quer ir mas quer... quer o que?

E aquelas doidera de alguém sempre negando suas afirmações? Já se pegou você falando que gosta de paçoquinha e alguém solta "não não barnabé, eu prefiro pé-de-moleque-michael-jackson"... aí você responde "eu também gosto de pé-de-moleque, bicho"... e você ouve: "pensando bem, eu não gosto muito de pé-de-moleque"... meu Deus! Que desgraça! Se enrola sozinho, mano do céu! E me quebram as pernas!
Se decide meu! Essa pessoa lê aqueles livros baratos de auto-ajuda (e por que não alto-ajuda?), come sua paçoquinha ou pé-de-moleque espiritual e pára de morrer de fome existencial! Oooooo gente vazia meu! Vazia! Vive da negação de tudo! Nega a negação da negação da negação, ou seja: negou nada! Nem Pedro se negou na frente do espelho! Foi macho e negou o cara cabeludo!
Parece que esse tipo de pessoa quer ganhar tempo! Pode reparar: essas pessoas falam "Bom dia, nossa! Que linda a camisa que você está usando!"... ou ainda, rá! Essa é a melhor: "E aí cara, que você fez no fim de semana"... "eu? Bom... eu fiz bla bla bla..." você começou a resenha da brincadeira e a pessoa só quis perguntar, não quer ouvir a resposta! Você está por fora da moda corporativa: a pessoa leu isso no mundialmente "Como fazer coleguinhas e influênciar manadas". Pára bicho! De novo: bora ser só mais um?
Vá e leia esses manuais do sucesso barato! Mesmo que o CEO-diretor-chefe-cacique da Ofensa Grátis Corporation - LTDA tenha uma carreira de sucesso, escreva um livro do sucesso de vendas, um caboclo leia todo feliz e saia fazendo exatamente o que o cacique fez... vai dar em NADA! Escreve aí! O caminho nunca é o mesmo, os tempos mudam, fora a sorte de estar no lugar na hora certa... você ainda tem um livro desses? Usa ele de calço de TV, faz mais calor jogando na lareira, sei lá! Inventa um fim melhor para ele do que encurtar a sua vida com um caminho "feliz e mais fácil".
O aprendizado vem da fogueira! O meio do processo é mais importante que o resultado em si para aprender! Fazer sua cabeça se organizar para resolver algo é mais importante que executar o aperta-porca-que-alguém-te-disse...
Discordou? Está com fome? Vai comer papinha de bebê! Carne moída!!! Ou você prefere mastigar picanha?

Dispensável

Antes de tudo - utilidade pública: outro dia ouvi de um grande amigo meu (irmão por escolha) o primeiro feedback cara a cara sobre um texto do OfensaGrátis!
Rá! Tomei o maior esporro sobre o texto Prolixia! E o melhor, sabe o motivo? Por causa da foto do troféu Bocão! É bom salientar que eu reutilizo muitas fotos que eu já fiz na vida para um monte de propósitos e, como qualquer criação, elas tomam vida própria e passam outras mensagens que não foi a intenção inicial. O Troféu Bocão pertence ainda a esse meu irmão, mas não por ser um prolixo mas sim por ser o campeão da bola fora no planeta!

Agora voltando ao "tema" (como diria meu pai, "composição") de hoje, que dia frio heim? Que céu mais azul ainda! Esses sim são os dias frios que valem a pena, frio mas sol! Já reparou como o sol muda o humor das pessoas? O treco besta, que ninguém repara mas quando o bicho desponta no horizonte o dia fica menos pesado, as pessoas mais calmas e um sorriso é inevitável! Ninguém bota fé no poder do sol, mas se imagina num dia cinza? Eu fico de mal humor e dor de cabeça na certa. Meu dia acaba! Desde moleque sempre foi assim. Dia nublado é sinal de mal estar e ficar enfurnado dentro de casa sem jogar bola ou soltar pipa.
O sol sempre está lá, quando ele está lá ninguém liga não, quando te tiram você fica doido! É igual dor de dente, dor de cabeça, dor nas costas, dor de cotovelo... parou de doer você fica feliz! Não feliz como agora você está sem dor nenhuma! Fora do controle total do caboclo! Só frase curta hoje! Estou sem paciência de elaborar orações coordenadas e subordinadas, sem respirar, hoje é primeira-segunda-ponto-morto... acho que sei o por quê!
Já usou camisa? "Po João, que pergunta besta, já! Claro que já! Ainda mais nesse frio, ajuda a aquecer!". Legal filho! Já usou calça? "Claro né? Deeeeer, serve para mesma coisa...". E sapato? "Também né, seu burro! Vai pisar nums cacos de vidro com ou sem! Depois me conta o que que aconteceu!". E gravata? "Claaaaaaro, estou sempre de gravata no trabalho! Adoro usar isso, super elegante! Uhuuu... é para... para... para... hummm... hann... para... para..." e vai descarregando e desbicando a pipa nas idéias... dando linha... dando linha... linha na pipa... acabou a linha, não tinha nó no fim e não achou a resposta que queria.
Putz grilo, gravata! Pára e pensa bem friamente: qual é a diferença entre o charme e o funk? Não... qual é a diferença entre um teco de um pano enrolado no seu pescoço e coleira do seu cachorro? R: Alguém amarra uma corrente na coleira! Que pano imbecil... zere sua cabeça de tudo que você imagina e pensa na imagem ridícula de um pedaço de pano pendurado no seu pescoço que não serve para nada! Ou serve? As pessoas só usam gravata no frio? Preciso de uma gravata para praticar qualquer esporte? Gravata te dá poderes psíquicos-sobrenaturais? Gravata produz mais inteligência àquele que usa? Aumenta seu salário? Faz você trabalhar melhor? EU, particularmente, acho que não... quero achar que não!

Você confiaria neste cara?

Mas tem gente que acha alguma coisa! Formatura? Terno e gravata. Casamento? Terno e gravata. Vendedor de carro? Terno e gravata. Político? Terno e gravata. Advogado? [CENSURADO POR PODER SER PROCESSADO]. Poxa, eu juro, sempre que tinha réveillon na casa dos meus pais, natal ou festa de aniversário, eu me sentia tão à vontade com quem aparecia por lá que eu ficava descalço, colocava uma bermuda e uma camisa velha... mais à vontade que isso impossível! Minha mãe não gostava muito da idéia, mas eu me sentia à vontade com a minha família, nada mais gratificante do que ver alguém que você gosta da maneira mais natural que você pode ser! Não é não?
Para que alguém se arruma com tanta coisa inútil? Será que o conteúdo da pessoa é questionável? Ou pior... será que a intenção da pessoa é questionável? Medo! Quando alguém aparece em entrevista de emprego de terno e gravata e isto não foi requerido é batata: está fora! Fala mais do que faz! Quando alguma relação interpessoal acontece com a melhor das intenções, é natural-sem-maldade-sem-gravata!
Outro grande amigo meu diz "é um balde de cocô com chantilly" (Ele falava sobre casamento, mas pode servir para alguém que insiste na filosofia da gravata!).
Sabe quando criança faz aquela bagunça em casa e quer esconder dos pais? Aí jogam umas coisas debaixo do tapete, outras atrás do sofá... pronto! Fica lindo! Alguém quer vender gato por lebre de chinela (sim! Chinela!), berma e camiseta? Bota um terno e gravata que alguém vai comprar!
Se alguém tem 1 motivo que não seja "só sei que é assim", me avise! Fui eu que perdi! Estou há uns 7 anos procurando isso!!!!

Vai continuar lambendo açúcar?

A vida é ingrata para caramba, ela um dia acaba igual acaba sua novela das oito meu! Não tem nem dica de revista dizendo como e quando ela acaba!

Mas para aproveitar melhor o pouco tempo que resta aqui na Terra eu tenho tentado parar de tomar café. Mas não parar de tudo, já que parar com um vício é muito difícil (sejam drogas bem doidas como álcool, cigarro, maconha, crack e até oxi! Droga da moda depois do goró e do tabaco!). Parar com as 8 a 9 doses diárias para singelas 3 doses. Já consegui isso no primeiro semestre mas a vida moderna já me botou no trilho do estresse novamente e voltei a afogar minhas frustrações na beleza amarga desse marrom amigo! Acho que é o segundo crioulo mais querido do país depois do feijão! 10 entre 10 brasileiros também preferem café!

Amargo amigo sim, bicho! Um dos vícios transparentes da vida moderna eu já deixei para trás: o açúcar! O mesmo açúcar que Homer Simpson babava! Lembra-se daquela pilha de açúcar que ele roubou de um caminhão capotado e pilotado pelo Sr. Magoo do Hans! Lembra não? Eu me lembro! Lembra daquelas 5 colheres de açúcar que você põe no seu espressinho? Ou do espressinho que você costuma colocar no seu açúcar matinal? Pois é!

Qual o problema do amargo? A gente sempre se põe numa sinuca de bico de sensações na vida! O sucrilhos colocou a gente numa sala de aula surda! "Doce + doce = doce, amargo + doce = doce, azedo + doce = doce. Perguntas? zzzzzzz... cri cri cri (faz o grilo)... minhaminhau (faz o gato)...". Isso por meio período, depois chega o amigo Sal! Seu sal é o único que bota a banca para o doce açúcar. O que seria da batata-frita? Das saladas sem sal? "Você come salada pura?" Que desgraça... como e daí? Sou tratado como o Jimmy Bolha! Coitada da Dona Rúcula! Passou milhões de anos refinando seu gosto, crescendo e reproduzindo e se perpetuando para num segundo um amargopata virar 5 litros de azeite, salpicar de sal como se fosse o Pica-Pau jogando pimenta no Leôncio e assim acaba com um trabalho de milhões de anos em 1 segundo!

Autêntico fanático por sal. Até construiu sua casa com o precioso pó!

No caso do café é questão de costume... eu usava açúcar há uns 6 anos atrás, mas parei... A.A. "parabéns João!"... desde então nunca mais coloquei açúcar no café.. .evito ao máximo (confesso que tenho recaídas no suco de limão, não consigo me livrar do vício do azedo com doce rsrsrs), mas se o almejado são dar 15 passos, se eu dei 1 é melhor que nenhum, não é não? É igual dieta de segunda-feira... pára cara! Seja leal com você mesmo! Sua língua foi feita para sentir amargo, azedo, doce, salgado, etc etc etc... e você limita ela desse jeito?

É igual na vida, 2 indivíduos casam e na primeira dificuldade que passam, separam! Aí é criada uma lei que se legaliza a separação no mesmo dia. Metem a boca na lei... a lei só foi vomitada por uma sociedade que faz isso naturalmente, que manda você ser feliz 100% do tempo e que manda você comprar tudo que você não sabia que precisava! Porque a ideia que se é feliz o tempo inteiro está na moda: a atriz da novela falou, a apresentadora também! Li no jornal e na revista... "ooooowwww acorda! Olha só: tudo isso me diz que é assim! Então é uai!"

Quem falou que passar por dificuldade é ruim? Quem falou que você vai bater com os gostos da pessoa que você escolheu para viver? O ser humano só cresce na fogueira! Só se faz grandes descobertas e aprendizados em tempos ruins para burro! A segunda-guerra mundial foi uma desgraça de carnificina (puristas, vovô e vovó pessimistas: tampem os ouvidos), mas o homem chegaria na lua daqui uns 30 anos se não fosse por ela! Resgates de náufragos com muitas horas a deriva ainda seria uma perda de tempo (eles tinham um ataque cardíaco quando chegava um amparo feliz e salvador de helicóptero no mesmo momento que os tiravam na posição VERTICAL da água), carro com refrigeração a ar? hahahahahahahaahhahahahaa

Vai continuar lambendo açúcar?

Operação Caranguejo

Ah que beleza! Acordar cedo num feriado ensolarado, frio mas sol, depois de ser sabotado pela própria patroa que não me acordou para assistir à final da Libertadores (me deixou apagado no sofá enquanto assistia sua TV, ela jurou que tentou me acordar. Mas eu sei que se ela tivesse feito algo para jantar eu seria jogado do sofá para o chão sem dó, subiria em mim, me chacoalharia sem parar até eu acordar... ontem poderia ter feito isso por um bom jogo de futebol, né não?).
Mas tudo bem, hoje vi os melhores momentos do jogo, Neymar e Ganso jogando muita bola! Parabéns para os santistas e o bom futebol no Brasil. Tomara que isso acabe com a tradição de futebol retranqueiro perpetuada aqui ao longo dos últimos anos... "Meu filho, mas esse post é sobre futebol mesmo? Vai ficar enchendo o saco com o seu glorioso Paulista de Jundiaí GALOOO?"... Não, relaxa, hoje não!
O que todo mundo sabe e diz como se fosse água saindo da torneira é que futebol não passa da milenar política de pão e circo para o povão (incluindo eu! GALOOO), consagrado e beatificado pelos absurdos 100 bilhões a serem gastos na Copa do Mundo (só em estádio meu Deus!) sem necessidade de abrir as contas publicamente, etc. etc. e tal. Isso é claro como chopp com muito gelo! Ok! Mas eu acho que o buraco sem fim está ficando cada dia mais fundo (sem fim e mais fundo, como pode? Pode sim! Vai ver!) e o pior: cada brasileiro tem uma hiper-super-pá modelo 0111406 na mão, que cava 3 vezes mais rápido que qualquer outro modelo e não é só isso! Já vem com uma lápide de graça! Ligue já para o número que está na sua tela... bla bla bla...
Se o Brasil fosse uma empresa, aqueles papos baratos de Missão, Visão e Valores da empresa seriam respectivamente "Ter", "Trabalho para isso ué!" e "Quanto custa mesmo?". "Ae João, você é o que? Argentino? Europeu? Americano? Fica aí falando mal da gente...", sou brasileiro, meu! Mas nada impede de apontar o dedo para mim antes de apontar o dedo para outro nego (bom lembrar o leitor que esse tipo de prática ainda faz parte das melhores práticas de qualquer convívio humano!).
Apesar de tudo isso ainda somos um povo muito gente boa perto dos europeus que são tão quentes como a Sibéria. Que paradoxo! E é bom comentar o que o povo de lá vem achando da gente aqui. Bora entender o que eu acho que estou pensando (para os niilistas parnasianos: gerúndio proposital). Conversando com qualquer gringo que saiba um pouco do que rola fora de seu país, todos ficam entusiasmados com as Veras-Loyola da economia mundial! A Índia está engordando suas contas bancárias para construir um puxadão para ela, a China quer comprar um novo colar de pedras preciosas para todo mundo ficar com inveja, a Rússia está reformando sua mansão para mostrar que ela voltou com tudo e o Brasil está fazendo de tudo para ser notado no salão nobre mundial: compra eletrônicos (úteis ou não), exporta todo tipo de turista (vai por mim, em qualquer canto do mundo tem gente falando alto português, reclamando de comida que "não-conhece-não-tem-feijão?" e com crianças mal-educadas que berram porque não têm o que têm no Brasil) e mostra bons números de crescimento.


Típico brasileiro "around the world"



Agora vem o xis da questão: crescer para qualquer lado é válido? Lembra do episódio do Snoopy que o Charlie Brown está numa maratona estudantil, passa todo mundo que até começa a pirar na idéia de ganhar. Só que nessa pirada ele roleta uma curva, sai do estádio e vai parar loooonge da linha de chegada? Galvão diz: Charlie Brown hoje é Brasil! Passando reto na linha do óbvio! Um gringo me perguntou outro dia que o Brasil é o país do futuro e tal... na boa? O Brasil cresce e a miséria está diminuindo sim! Mas dentro de qualquer classe A, B, C, D, E e qualquer outra letrinha do alfabeto latino, o bom brasileiro prefere comprar a última TV 3D disponível do que ter 1 conhecimento plus-a-mais! Sim filho! Plus-a-mais! Quem se lembra que a gente achava um absurdo que no Japão jogavam uma câmera de vídeo fora quando encontravam um defeito nela e compravam outra na sequência? Hoje eu vejo no Brasil computadores antigos no meio da calçada! Sem aquela lenga lenga de ficar botando 100% da culpa no governo, nós somos bem porcos e sujos se pensarmos friamente. Quem aqui tem o mesmo celular há mais de 1 ano? Tem gente que prefere ter um TV à cabo do que ter uma educação boa. Convenhamos que a educação no Brasil é uma instituição falida mas que funciona para o projeto de vida para a maioria dos brasileiros consumistas. O importante é ter algo que você pegue na mão, mostre para os outros, use-abuse antes de cair no desuso, aí você compra outra coisa mais nova! O Brasil cresce em consumo de maneira cretina, mas inversamente em cultura! Obviamente nem todo mundo tem condição de comprar tudo com seu trabalho, temos muita miséria por aqui. Mas aí entra outro porquê: por que que um cara te assalta para depois comprar "uns pano da hora, uma bombeta e um tênis"? Por que a mídia e o marketing desalmado falam para esse cara que ele PRECISA dessas coisas. Reparou que nós, que temos um trabalho estável e razoável nível de vida, estamos virando uns americanos? Americanos em geral são gente boa, não sabem nada do mundo (a gente está ficando beeeem assim, pergunta para alguém qual a capital do Paquistão! País da moda!), vivemos condicionados a trocar de carro sempre, estamos antenados em tudo que é evolução tecnológica, mas ler um livro que não seja O Pequeno Príncipe ou Paulo Coelho é como procurar o nome do Corinthians na lista de campeões da Libertadores? É sério... estamos entrando num buraco cultural-educacional tão grande e temos a falsa impressão que estamos andando para frente. Tomara que estejamos andando de lado pelo menos!

Fé

Sabe daquelas histórias de filme barato americano, bem de sessão da tarde, que era uma vez um caipira que se encontra com a cidade grande pela primeira vez na sua vida, acha tudo a sua volta é um absurdo? Ele vê gente comprando leite numa caixa "de madeira", enquanto ele tirava leite direto da vaca ou ainda quando ele pára na frente de uma escada rolante e mal sabe o que fazer? Será que esse monstro vai engolir ele? Será que é seguro? Ele deve caminhar contra ou a favor da escada? Eita!
Mas do alto de quem perde o tempo acessando esse blog aqui, com certeza não passou por um treco desses, certo? Rá! Será? Será? Será? O mundo todo é uma tábua plana com todo mundo dirigindo do lado esquerdo do carro, semáforo sempre se chama semáforo e andar a noite na rua é um perigo só! De novo, pergunto novamente, será? Será, meu filho? Eu acho que esse é um dos grandes erros do ser humano: imprimir no resto àquilo que lhe é sabido. Interpretação também é um dos maiores erros da humanidade, mas foco! Bora manter o foco!
Que carinha de nojinho que muita gente faz quando chega em outro lugar que não seja o Brasil e não se serve arroz e feijão. "Como não tem arroz e feijão?" Ué filha, não tem pô! Não é fina? Come a parada aqui sem arroz ué! Aqui é assim! Sempre foi assim, você vai morrer, seus filhos também vão passar por essa vida e, provavelmente, aqui continuará sem arroz e feijão!
Outras coisas engraçadas também são alguns valores completamente opostos de um lugar para o outro. Vou eu entrar em algum lugar mais bonitinho de havaianas nos pés. Bem capaz que me barrem... mas vai para Europa! Essa tirinha de borracha amarrada de um jeito safado numa prancha de borracha é coisa chique, digna de uma mulher com uma pele de raposa no pescoço e jóias pelo corpo! Que cretinisse. Um exemplo menos materialista é falar "bom dia" e "boa noite" para todo mundo que você cruza na rua: pode ser normal em tal lugar, dispensável em outro e realmente ofensivo em lugares que não é necessário ser cordial com quem você não conhece! Pára e pensa, alguma coisa é correta nessa vida? Cada dia que eu respiro mais um pouco chego à conclusão que não.
Imagina agora um cara cabeludo que se amarra em visitar uns lugares históricos. Fez a imagem do cara? Legal! Ele andou bastante o dia todo e, por isso mesmo, estava portando uma camisa de time de futebol (dry fit, essas desgraças que secam o suor rápido). Ele estava num lugar meio longe de onde ele mora. Andando nas praças e ruas desse centro histórico, tem sempre alguém panfletando ou vendendo algo. Mas não chegam nem perto de dar um papel com um reclame de restaurante para ele. Esquisito, não? Quanto mais cedo o cara distribuir seus folders comerciais, mais cedo acaba o trabalho, não é não? Esquisito mais uma vez... mas fazer o que? Parando em frente a um espelho ele certifica-se que não é transparente, não é vampiro, nem fantasma (se belisca até sangrar). Então vai seguindo seu itinerário até uma igreja antiga (dica dele depois de tomar na cabeça: visitar igreja de domingo é uma roubada danada, especialmente num país muito católico, que que ele viu? Missa para todo lado e toda hora! hahahaha). É bom lembrar que ele não crê em algo de barba branca, que pune todo mundo que não segue sua cartilha. Nem acredita que ritos e obras diversas são mais importantes do que ser correto e cordial dia após dia. Também não coloca ciência como escudo-ideológico-clichê-pastelão como premissa para as coisas que não sabe explicar... nego difícil esse!

Recolhe a pipa e volta! Igreja adentro, missa. Com dizeres garrafais "Não é permitido turistar durante as missas". Ok ok. Ele se dirige às cadeiras no fundo respeitosamente e vai seguindo o ritual: fica de pé, senta, dá a mão, dá paz de Cristo sem saber falar isso na língua desse lugar (bom lembrar, a primeira vez que ele participou dessa de paz de Cristo numa igreja foi bem assim: "Blz cara!", "e aí?", "tudo de bom para vc"... e todo mundo olhando torto... ué? Não era para se desejar o bem? Não entendi... não sabia. Dá próxima vez ele ia sair dando paz de Cristo na rua). Ele já foi desses que ficava o tempo inteiro sentado na cerimônia/ritual, como forma de protesto, bravo, não concordando com aquelas patacoadas de sermão "se você não contribuir com dízimo você estará no mesmo nível de um escravo egípcio", mas que protesto pequeno esse né? Chega a ser birra... pago um páu danado para as pessoas que passam desapercebidas no meio de um lugar que não têm nada a ver com elas (aka: vejam o seriado do psicopata Dexter! Odeio seriados, mas este me ensinou muitas coisas, sem necessariamente precisar/querer matar ninguém). Terceira vez recolhendo "o pipa". Então, chega a hora que um casal tira uma cesta para recolher um dinheirinho. Vai passando na igreja toda, o homem do lado esquerdo e a mulher do lado direito. O homem vem até o fim, nosso protagonista com as moedas na mão, e o tal homem não passa nem perto dele! "Espelho espelho meu, que que será que contece com eu?". Agora vem a senhora, abro um sorrisão, ela pára e volta para o altar sem passar por ele! Ué? Pode ser o cabelo comprido mal encarado, acho que só Jesus e todos os santos e padres e papas que estão nos murais podem usar cabelo comprido! Ou será que é a camiseta de futebol? Num país campeão em copa do mundo, ninguém gosta de futebol... é! Pode ser isso! Ou ainda seu sorriso? Ser carrancudo e triste deve ser premissa. Enfim, ele desencanou, já que nenhuma dessas respostas iria mudá-lo ou iria mudar o lugar que ele estava e ficou vendo a missa tendo como trilha sonora música renascentista tocada naqueles órgãos centenários. Fim da missa.

Prolixia... cuidado, essa desgraça pega!

Quem nunca ligou a caixa preta da sua casa na TV Senado e se deparou com frases lindas, enormes, buscadas com um esforço danado para montar palavra por palavra, parecendo o Olavo Bilac dos palanques da assembléia? Ah coisa linda de ser ouvida, mostrando que o dito cujo estudou tanto para fazer uma fumaça danada mas não tem a manha de falar quanto são 2 mais 2? E não é só na TV, presta atenção no seu dia a dia como é cheio de nego que fala bem, faz pouco e se sai muito bem na fita com aqueles discursos grandiosos e rebuscados, mas quando enfiamos num moedor de carne, sai meia frase sem sentido nenhum!
Putz grilo! Pior do que esse carinha letrado e bem apessoado é ser OUVINTE dessa laia!
Ohhh coisa horrorosa ter que entrar no jogo do fingimento coletivo, coletivo? Sim!: (é, você leu "!:" licença poética) o apresentador finge que fala, o ouvinte finge que escuta... todo mundo sai feliz, tudo falado nada resolvido! Certo?
Mais ou menos! E aqueles que caem de gaiato numa reunião que não fazia sentido nenhum participar, mas foram chamados, estamos aqui! Que tempo perdido, né não? MAS ESPERE! SEUS PROBLEMAS ACABARAM, LIGUE AGORA PARA O NÚMERO QUE ESTÁ NO SEU VÍDEO E RECEBA EM CASA O KIT BUSINESS BINGO! UMA MANEIRA FÁCIL E RÁPIDA DE PRESTAR ATENÇÃO NAQUELA REUNIÃO DUVIDOSA! AS CARTELAS JÁ VÊM POPULADAS COM OS JARGÕES MAIS BARATOS DO MERCADO:
- Efetivamente;
- Sinergia;
- Processo;
- Demanda;
Expressões também estão presentes como:
- Plano de ação;
- Todos na mesma página;
Garanto que funciona: testada com sucesso em 2007! Nunca na minha vida eu sabia de todas as ações feitas pelo RH da minha empresa! hahahahahahhaha

                            Famoso Troféu Bocão - normalmente o contaminado possui um exemplar em casa

Tirando o bom humor, cuidado com essas pessoas de fala difícil, filho! "Mas papai, como eu sei quem são essas pessoas papai?".
Simples bicho: a maioria usa terno e gravata, conhecem a marca do seu sapato (enquanto você mesmo não faz idéia!), lêem e distribuem livro de auto-ajuda (esse aqui é 100% de certeza! Se ele vier debaixo do braço com um livro de liderança, de como influenciar amigos ou casos de sucesso de presidentes de empresa... SE ARME DE OBJETIVIDADE! RÁ!) e te olham feio quando num plenário ou numa sala de reunião você assoa o nariz (isso é importante na ótica do copo-vazio do enrolador! Imagem é tudo, massa cinzenta é opcional e MBAs baratos de adm podem te ajudar a manter o vidro do seu copo bem fosco!).
Não vou nem comentar aquele tipo de pessoa que comenta de um livro pelo número de páginas que ele tem... deixa para lá! Já tomei tapas de livros de 50 páginas e fiquei no coito interrompido em tijolos enormes de centenas de páginas!). Para esses negos, o livro é um bom calço de mesa!
Lembra daqueles programas de torta na casa? De um lado eu tenho João, do outro José. Os competidores têm de apertar o botão no final de cada pergunta:
Pergunta: Quanto é a raiz quadrada de 9?
João responde: "Veja bem, analisando as possibilidades quadráticas da raiz do número em questão e, por conseguinte, sabendo das propriedades do número que elevado ao quadrado, quando aplicada a raiz quadrada, encontra-se a resposta esperada para o..."
José interrompe: "3!!! É 3!!!!"
Quem respondeu certo? "É 3"? Ou a linguiça-oca-linda-cheia-de-vocativos? "São 3" o escambau... "É 3"! Viva o Zé! Matou o problema e não ficou alisando ele, dando comidinha, rolando para cá e para lá... pqp, tão difícil isso?
O problema é quem promove o João não sabe que o Zé existe. João fala bem, improvisa bem em assuntos desde vida extraterrestre até jogos de tênis, mas não resolve nada! Melhor ainda: pega o resultado do Zé, sai debaixo do braço dizendo para todo mundo que é seu e ainda o põe na fogueira!
Problema maior é se um João promove o João, que foi promovido pelo João, que é brother de facul de outro João... eita porra! E o Zé? O Zé não sabe muita coisa... só sabe fazer!
O pior é saber que nem o João eu tenho a manha de ser... vou carregar a cruz do Zé até quando?
Eu viro o cara que sobe na vida rápido e é bem visto por todo mundo que não gosto, estuprando meus princípios ou fico sendo o Zé?

Quem viu o casamento real?

Que beleza… nada melhor que o clichê um dia após o outro. A roda do rato de laboratório virando sem parar, chega o fim do mês uns recebem o salário, outros se apertam esperando o dia 5, mas uma coisa é constante na vida de todo mundo que me rodeia: o salário parece pingo d’água na frigideira, caiu na conta shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhfriiiiiii!

“Oi salário, tchau salário” e bora de novo esperar o próximo dia do pagode para matar as contas highlander que nunca acabam, nunca vão acabar, você vai morrer e elas lá vivas e impiedosas massacrando sua prole e toda sua amaldiçoada descendência. Só que alguns nasceram com o botão virado para Lua, Marte, Saturno, ex-planeta Plutão... era só ligar a telinha hoje que um exemplo disso estava se casando! Já imaginou seu casamento sendo transmitido para milhares de lares, por centena de emissoras e países e, o melhor tudo, devem ter se acotovelado para pegar o melhor ângulo, momento e circunstância da cerimônia e terem pagado para isso? NEM DE GRAÇA! DEVEM TER PAGADO O OLHO DA CARA PARA PEGAR O PRINCIPE WILLIAN BALBUCIANDO PARA SUA KATE “VOCÊ TÁ UMA GATINHA, HEIM?” (graças aos profissionais renomados de leitura labial alinhados lado-a-lado, nas cabines de imprensa do Estádio da Abadia de Westminster, como nos 100 metros rasos na olimpíada! Imagina todos eles queimando a largada? Ou ainda cada um com um daqueles desagradáveis lasers apontando para a cara de seu oponente para sabotar a perfeita leitura dos lábios reais? Heim heim? Mundo cão!).

Todo o mundo parando para ver um (dois) “sim”! A dona de casa parou de passar a roupa do marido, o marido parou de se arrumar para ir para o trabalho, o importante resultado do trabalho dele vai atrasar um pouquinho, o cliente vai receber com um certo atraso o produto dele, mas o cliente também estava vendo a cerimônia... (depois de uns bilhões de pessoas atrasando a vida da outra)... o cachorro no gato, o gato no rato, a mosca na véia e a véia a fiá! Estava um civil em seu lugar... veio o Gaddafi lhe fazer mal... ∞ (aka símbolo do infinito, muito prazer!). Gaddafi ou Kaddafi? Ou ainda Qadaffi?  Não sabe não?! Depende do que você coloca antes do .com.br!

Vou falar que eu fico indignado com essa imensa cobertura e tempo dispensado para uma cerimônia dessas! Eu não conheço nenhum dos noivos, nem de “só oi”! Minha vida não muda: quando o princípe virar rei ele não vai influir na política externa britânica, não vai percorrer o mundo fincando aquelas bandeirinhas britânicas na Ásia e África (já com nações pré-muito-pré-estabelecidas) como seus antepassados fizeram, não vai tentar parar a influência de Napoleão Bonaparte na Europa Continental, não vai mandar bombardear a Alemanha Nazista ou frear o avanço do Império Romano! Eita! Nada né? “Mas é uma cerimônia linda!” alguém vai dizer... “É a realeza”... não me convenceu ainda! “Plebéia com sangue azul! Podemos interpretar que os ingleses estão se flexibilizando, mostrando ao mundo que o mundo mudou! Nova novíssima ordem mundial  e...” cala a boca bicho! Vai brincar de interpretar símbolos num jogo da memória de computador! Olha só dá para parafrasear o dito do "de grão em grão": “De interpretação em interpretação, o mundo vai chegando perto de um buraco” (Autor desconhecido).

Que que você ainda tá falando? Tá bom, vai... fala... última chance... “É que é uma tradição na... “ hummm... pera ae... tá aí um negócio que pode fazer algum sentido. Tradição é um treco que é passado de geração em geração, traz identidade a um povo que a possui e, em algum momento, faz todo mundo perfilar ombro à ombro em igualdade. Olha só! Igual aqui no Brasil o... o... é... hunf hunf... dá um exemplo aí! Carnaval? Aquele momento em que você compra um pacotinho de viagem que custa o olho da cara, fica dentro de uma cordinha 4 horas e quem fica fora toma borrachada dos “homem” e fica num aperto danado (tira Olinda dessa lista)... ou ainda te dá o direito de ficar horas e horas parado numa fila de carros que só é menos burra que a fila da cancela do Sem Parar em Shopping, cheia de carros colocando cartão, e do lado umas 3 cancelas vazias! Acho que do jeito que eu coloquei, engarrafamento já é tradição beeeem brasileira e igualitária, já que todo mundo fica perfilado carro à carro e não importa se o caboclo tem uma Brasília ou um Porsche, vai ficar parado no trânsito quieto e esperar o nego da frente andar alguma coisa. Ahahhahahahahahahahahahhaa, imagina se a buzina de motoboy tocasse o hino nacional? Todo mundo de mão no peito cantando parado no trânsito! Hahahahahhahaha!

Agora senti uma inveja, não conta para ninguém, beleza? Enquanto lá na terra da rainha o povo pára para ver um símbolo deles (não que eu concorde com o símbolo, esse é outro papo!) aqui a gente joga uma pá de terra e uma lápide de indigente nas nossas tradições! Já se ligou nessa? Folia de Reis quase não existe mais...  vai perguntar o que é Saci para uma criança! Sacifufu é o máximo que ela pode responder! Fala agora halloween para um feto? É a neocolonização ideológica vindo barquinho wireless!

Aquela papagaiada de abóbora com uma vela espetada e todo mundo fantasiado de Bento Carneiro, o vampiro brasileiro, é um lixo só!  É legal de onde veio, para mim não faz sentido nenhum! Pára de perder seu tempo e vai se fantasiar no carnaval de salão (bota esse cara na lista da UTI)! São Patrício? O brasileiro é uma esponja, faça chuva ou faça sol, bebe igual uma vaca louca! Vou te falar que o Lobisomem de Joanópolis, o Chupacabra e o ET de Varginha já são mais relevantes! Do outro lado, a realidade das coisas é meio mutante mesmo, senão estaríamos sentados contando no ábaco, acreditando que o trovão cai na terra quando Aura Mazda e Auriman estão saindo na mão e oceano católico acaba quando o mundo plano chega ao fim. Só que engolir a seco tudo que nos empurram sem dó é assassinar nossa identidade. Que identidade? Booooooooooa pergunta tssssssssssssssssssss:

A melhor definição dessa identidade que eu ouvi foi de um padre argentino. Depois de ver uma mostra de arte religiosa eu fui inventar de falar para ele como brasileiros e argentinos eram muito parecidos na formação de seus povos, bla bla bla... aí veio o pulo do gato do padre em português (Sim! Um argentino se esforçando para falar português e um brasileiro se esforçando com o espanhol! Que fraterno! Que gracinha!) “... e então existiam os indígenas aqui, com seus costumbres, estabelecidos na terra... aí veniram os europeus sobrepondo sua cultura sobre os indígenas... aí eles se misturaram... e aí... e aí... e aí... e aí...” E aí?

Meu Primeiro Post

Putz grilo! Um post (meu, por que itálico? Está em inglês, não?Agora não mais).

Isso aqui pode ser pior que uma metralhadora! Internet... livre... livre de censura! Mais livre que pingulim só de bermuda e sem cueca! Ihaaaaaaaa...

Posso fazer uma declaração de amor-sertanejo-universitário-brega que queimaria meu filme em frente de milhões de pessoas! Ou dar minhas sapatadas no establishment, U2, BBB e o velho saco de pancada da TV moderna. É bom lembrar que falar mal da TV virou sinônimo de ser intelectual! Sai de mim! Sai de mim! Intelectual é aquele ser que sempre tem de vomitar a última idéia sobre qualquer coisa! De gamão à receita de risoto da vovó! De estrelas anãs-brancas ao fim do calendário sioux... eu sou burru! Com U minúsculo no lugar errado!

Enfim, as possibilidades dessa coisinha aqui são enormes! O primeiro, e possivelmente o último, espaço realmente democrático a existir na história humana. Aqui se divulgam idéias, mentiras, muitas mentiras, todo tipo de informação! As pessoas se conectam, reconectam, disconectam. Fernando Pessoa cairia de inveja com o monte de heterônimos que cada um tem: alterego, superego... perfís fake! Rá! Mas o melhor de tudo é a possibilidade de mostrar a si próprio como você (ou vc) mesmo tem valor próprio! Chega das figuras de linguagens! Pleonasmo aqui não! Só catacrese: imagina se o espelho tivesse cabeça para refletir mais sobre si próprio e pudesse fazer uma auto-imagem? Cruzes! Quanta auto-reflexão!

Mas nem de reflexão viverá o homem... ele pode ter um profile bem Legal no Facebook (que Deus tenha o Orkut) e mandar bala num marketing pessoal! Todo mundo tem um perfil feliz (exceto os emos!), alegre, bem sucedido, viajado (alguém já viu uma foto postada no meio do aterro sanitátio e sobre a legenda "eU nU aTeRRu Di bElForD RoXU"? Não né?), inteligente (cada post tirado de uma estante empoeirada que nem um pano com álcool e Velho Barreiro tira a canalhice da publicação!), etc.etc.etc. Coitada da Clarice Linspector! A grande e enorme possibilidade de difusão da informação na internet ceifaram sua grande obra e cada poema seu virou uma dose homeopática em forma de mp3! Discos inteiros? Livros inteiros? Para quê, meu filho? Chama o pai dos burros (não não, o Aurélio se foi antes do Orkut), o gasto e útil Google, e bota lá entre aspas "o sentimento no momento em que você acordou" + Clarice Linspector que o bicho cospe um grão de areia para você! Prático! Para que entender o todo se o todo não cabe no nosso tempo? Vamos simplificar a vida! Passemos a régua! Chamemos o Bhaskara, regra de 3, soma e produto:

"A raiz quadrada do pensamento é igual a felicidade morna do dia a dia" C.Q,D (Como Queríamos Demonstrar).

OBS: eu ia falar da vida própria e imprópria que O Pequeno Príncipe de Saint-Exupéry ganhou, mas isso aqui iria virar o roda a roda do Silvio Santos!

Ser burru é bom, eu juro! Nos dá a possibilidade de ver o quão escroto a gente é! Chega daquele papo besta de entrevista de emprego "meu defeito é ser perfeccionista". Pára cara! Isso só te põe na fila dos "é só mais um". O lance é ter a idéia de como a gente é pequeno e como a gente não sabe nada de nada, acho que esse é o ponto de partida para qualquer viagem. É o copo vazio do Bruce Lee no "Render-se nunca, retroceder, jamais!". Ser burru e ter um copo de sabedoria não tão vazio te dá a possibilidade infinita de nunca parar de crescer... mas não! Bora pintar a superfície do copo e encher o seu perfil galático-facebookiano de um colorido meia-boca. Mas eu tenho uma dúvida, isso é a receita de bolo para ser feliz? Não sei...

Fico na dúvida por aqui nesse post suicida. Se ninguém ler, eu pelo menos escrevi!