Dispensável

Antes de tudo - utilidade pública: outro dia ouvi de um grande amigo meu (irmão por escolha) o primeiro feedback cara a cara sobre um texto do OfensaGrátis!
Rá! Tomei o maior esporro sobre o texto Prolixia! E o melhor, sabe o motivo? Por causa da foto do troféu Bocão! É bom salientar que eu reutilizo muitas fotos que eu já fiz na vida para um monte de propósitos e, como qualquer criação, elas tomam vida própria e passam outras mensagens que não foi a intenção inicial. O Troféu Bocão pertence ainda a esse meu irmão, mas não por ser um prolixo mas sim por ser o campeão da bola fora no planeta!

Agora voltando ao "tema" (como diria meu pai, "composição") de hoje, que dia frio heim? Que céu mais azul ainda! Esses sim são os dias frios que valem a pena, frio mas sol! Já reparou como o sol muda o humor das pessoas? O treco besta, que ninguém repara mas quando o bicho desponta no horizonte o dia fica menos pesado, as pessoas mais calmas e um sorriso é inevitável! Ninguém bota fé no poder do sol, mas se imagina num dia cinza? Eu fico de mal humor e dor de cabeça na certa. Meu dia acaba! Desde moleque sempre foi assim. Dia nublado é sinal de mal estar e ficar enfurnado dentro de casa sem jogar bola ou soltar pipa.
O sol sempre está lá, quando ele está lá ninguém liga não, quando te tiram você fica doido! É igual dor de dente, dor de cabeça, dor nas costas, dor de cotovelo... parou de doer você fica feliz! Não feliz como agora você está sem dor nenhuma! Fora do controle total do caboclo! Só frase curta hoje! Estou sem paciência de elaborar orações coordenadas e subordinadas, sem respirar, hoje é primeira-segunda-ponto-morto... acho que sei o por quê!
Já usou camisa? "Po João, que pergunta besta, já! Claro que já! Ainda mais nesse frio, ajuda a aquecer!". Legal filho! Já usou calça? "Claro né? Deeeeer, serve para mesma coisa...". E sapato? "Também né, seu burro! Vai pisar nums cacos de vidro com ou sem! Depois me conta o que que aconteceu!". E gravata? "Claaaaaaro, estou sempre de gravata no trabalho! Adoro usar isso, super elegante! Uhuuu... é para... para... para... hummm... hann... para... para..." e vai descarregando e desbicando a pipa nas idéias... dando linha... dando linha... linha na pipa... acabou a linha, não tinha nó no fim e não achou a resposta que queria.
Putz grilo, gravata! Pára e pensa bem friamente: qual é a diferença entre o charme e o funk? Não... qual é a diferença entre um teco de um pano enrolado no seu pescoço e coleira do seu cachorro? R: Alguém amarra uma corrente na coleira! Que pano imbecil... zere sua cabeça de tudo que você imagina e pensa na imagem ridícula de um pedaço de pano pendurado no seu pescoço que não serve para nada! Ou serve? As pessoas só usam gravata no frio? Preciso de uma gravata para praticar qualquer esporte? Gravata te dá poderes psíquicos-sobrenaturais? Gravata produz mais inteligência àquele que usa? Aumenta seu salário? Faz você trabalhar melhor? EU, particularmente, acho que não... quero achar que não!

Você confiaria neste cara?

Mas tem gente que acha alguma coisa! Formatura? Terno e gravata. Casamento? Terno e gravata. Vendedor de carro? Terno e gravata. Político? Terno e gravata. Advogado? [CENSURADO POR PODER SER PROCESSADO]. Poxa, eu juro, sempre que tinha réveillon na casa dos meus pais, natal ou festa de aniversário, eu me sentia tão à vontade com quem aparecia por lá que eu ficava descalço, colocava uma bermuda e uma camisa velha... mais à vontade que isso impossível! Minha mãe não gostava muito da idéia, mas eu me sentia à vontade com a minha família, nada mais gratificante do que ver alguém que você gosta da maneira mais natural que você pode ser! Não é não?
Para que alguém se arruma com tanta coisa inútil? Será que o conteúdo da pessoa é questionável? Ou pior... será que a intenção da pessoa é questionável? Medo! Quando alguém aparece em entrevista de emprego de terno e gravata e isto não foi requerido é batata: está fora! Fala mais do que faz! Quando alguma relação interpessoal acontece com a melhor das intenções, é natural-sem-maldade-sem-gravata!
Outro grande amigo meu diz "é um balde de cocô com chantilly" (Ele falava sobre casamento, mas pode servir para alguém que insiste na filosofia da gravata!).
Sabe quando criança faz aquela bagunça em casa e quer esconder dos pais? Aí jogam umas coisas debaixo do tapete, outras atrás do sofá... pronto! Fica lindo! Alguém quer vender gato por lebre de chinela (sim! Chinela!), berma e camiseta? Bota um terno e gravata que alguém vai comprar!
Se alguém tem 1 motivo que não seja "só sei que é assim", me avise! Fui eu que perdi! Estou há uns 7 anos procurando isso!!!!

Vai continuar lambendo açúcar?

A vida é ingrata para caramba, ela um dia acaba igual acaba sua novela das oito meu! Não tem nem dica de revista dizendo como e quando ela acaba!

Mas para aproveitar melhor o pouco tempo que resta aqui na Terra eu tenho tentado parar de tomar café. Mas não parar de tudo, já que parar com um vício é muito difícil (sejam drogas bem doidas como álcool, cigarro, maconha, crack e até oxi! Droga da moda depois do goró e do tabaco!). Parar com as 8 a 9 doses diárias para singelas 3 doses. Já consegui isso no primeiro semestre mas a vida moderna já me botou no trilho do estresse novamente e voltei a afogar minhas frustrações na beleza amarga desse marrom amigo! Acho que é o segundo crioulo mais querido do país depois do feijão! 10 entre 10 brasileiros também preferem café!

Amargo amigo sim, bicho! Um dos vícios transparentes da vida moderna eu já deixei para trás: o açúcar! O mesmo açúcar que Homer Simpson babava! Lembra-se daquela pilha de açúcar que ele roubou de um caminhão capotado e pilotado pelo Sr. Magoo do Hans! Lembra não? Eu me lembro! Lembra daquelas 5 colheres de açúcar que você põe no seu espressinho? Ou do espressinho que você costuma colocar no seu açúcar matinal? Pois é!

Qual o problema do amargo? A gente sempre se põe numa sinuca de bico de sensações na vida! O sucrilhos colocou a gente numa sala de aula surda! "Doce + doce = doce, amargo + doce = doce, azedo + doce = doce. Perguntas? zzzzzzz... cri cri cri (faz o grilo)... minhaminhau (faz o gato)...". Isso por meio período, depois chega o amigo Sal! Seu sal é o único que bota a banca para o doce açúcar. O que seria da batata-frita? Das saladas sem sal? "Você come salada pura?" Que desgraça... como e daí? Sou tratado como o Jimmy Bolha! Coitada da Dona Rúcula! Passou milhões de anos refinando seu gosto, crescendo e reproduzindo e se perpetuando para num segundo um amargopata virar 5 litros de azeite, salpicar de sal como se fosse o Pica-Pau jogando pimenta no Leôncio e assim acaba com um trabalho de milhões de anos em 1 segundo!

Autêntico fanático por sal. Até construiu sua casa com o precioso pó!

No caso do café é questão de costume... eu usava açúcar há uns 6 anos atrás, mas parei... A.A. "parabéns João!"... desde então nunca mais coloquei açúcar no café.. .evito ao máximo (confesso que tenho recaídas no suco de limão, não consigo me livrar do vício do azedo com doce rsrsrs), mas se o almejado são dar 15 passos, se eu dei 1 é melhor que nenhum, não é não? É igual dieta de segunda-feira... pára cara! Seja leal com você mesmo! Sua língua foi feita para sentir amargo, azedo, doce, salgado, etc etc etc... e você limita ela desse jeito?

É igual na vida, 2 indivíduos casam e na primeira dificuldade que passam, separam! Aí é criada uma lei que se legaliza a separação no mesmo dia. Metem a boca na lei... a lei só foi vomitada por uma sociedade que faz isso naturalmente, que manda você ser feliz 100% do tempo e que manda você comprar tudo que você não sabia que precisava! Porque a ideia que se é feliz o tempo inteiro está na moda: a atriz da novela falou, a apresentadora também! Li no jornal e na revista... "ooooowwww acorda! Olha só: tudo isso me diz que é assim! Então é uai!"

Quem falou que passar por dificuldade é ruim? Quem falou que você vai bater com os gostos da pessoa que você escolheu para viver? O ser humano só cresce na fogueira! Só se faz grandes descobertas e aprendizados em tempos ruins para burro! A segunda-guerra mundial foi uma desgraça de carnificina (puristas, vovô e vovó pessimistas: tampem os ouvidos), mas o homem chegaria na lua daqui uns 30 anos se não fosse por ela! Resgates de náufragos com muitas horas a deriva ainda seria uma perda de tempo (eles tinham um ataque cardíaco quando chegava um amparo feliz e salvador de helicóptero no mesmo momento que os tiravam na posição VERTICAL da água), carro com refrigeração a ar? hahahahahahahaahhahahahaa

Vai continuar lambendo açúcar?